Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Надо сказать, что все это крайне утомительно. Это бесконечный йо-йо, где не знаешь, где правда, а где выдумки, и существует ли что-то конкретное вообще, а если кажется, что обычно есть, но оно так быстро исчезает, то значит ли это, что это всё мерещится и всё эфемерно, или можно на это полагаться?

И как брать курс на сближение, на большее вовлечении и не уходить в привычное решение проблем дистанцией, когда все так катается туда-сюда? И ведь опять, стоит отдохнуть, войти в привычный ритм без постороннего присутствия, и опять все будет сладко и хорошо. А потом маятник качнется снова. Но мне не нравится чувствовать, как все быстро исчезает и появляется снова. Мне нужно ощущение безопасности и уверенности.

Вкратце, странные у нас с О. отношения. Все идет гладко, разве что по душам говорим мало и нет такой привычки, а у него еще и навыка (ugh, boys and their inability to reflect on their own emotions and actions). А потом начинается его мама - в поездках, в визитах, в совместных путешествиях. Она обожает своих детей собственнической любовью, и при этом О. Больше, чем его младшую сестру. В сентябре, когда я приехала в Румынию на две с половиной недели, все было замечательно неделю. Потом она решила, что she was being neglected, и был скандал (не при мне, я ушла спать и все слышала). Тут же после скандала О. решил думать о нашем с ним будущем (конечно, как будто эти два события никак не связаны), и все остальное время давал мне cold shoulder и придирался к странным мелочам. Как вернулись в Мюнхен, все стало мило и прекрасно.

Сейчас мы съездили в Штаты - у его сестры family weekend для первокурсников - где вдвоем были в НЙ, потом заехали в Ньюпорт (о, моя прекрасная Новая Англия!), и потом в Бостоне встретились с его родителями. Я понимаю, что с него близкие отношения с мамой, и что она очень старается общаться со мной цивилизованно, но в итоге выходит вот что: О. от меня слегка отдаляется, вся семья следует потоку, который задает его мама, и где-то через несколько дней ее терпение лопается, она устраивает скандал с придиркой к какому-то поводу, чаще всего надуманному и раздутому, потому что надо же что-то увидеть неприятное, даже там, где ничего не было (в этот раз в момент, когда я ушла раньше, чтобы позавтракать с Джоанной), О. некоторое время ведет себя так, будто я совсем левый человек, потом оттаивает, потом мы возвращаемся домой, и внезапно меня и няшат, и целуют, и заботятся. Перед вылетом подглядела в его переписке с мамой, что она ему написала что-то вроде “я любила каждую минуту, которую ты провел здесь… спасибо за приезд”. Честно, wtf.

***

Заметила, что у меня очень сильная психосоматика. Когда ни начинаю обсуждать с кем-то эту тему, становится холодно, и меня начинает колотить крупная дрожь. Как это интерпретировать?

***

В какой-то момент мне стало слишком сложно и страшно выкладывать все личные размышления онлайн; с другой стороны, писать в стол, без читателей, тоже не вдохновляет. Возможно, теперь, на закате дайри, когда отсюда ушли все, можно попробовать открываться. Сейчас пишу вместо того, чтобы вслушиваться в микроэкономику. С другой стороны, из-за пропущенного занятия я не особо понимаю, что происходит, и все думаю, что потом придется самой разбираться.

Надо сказать, что что-то полезное есть в выливании всех этих спутанных мыслей в дневник. Я сопротивляюсь стремлению все красиво организовать в складную историю, потому что же иначе снова ничего не напишу.

***

На контрасте вдруг понимаю, что я не тот человек, которым я думала, что всю жизнь являюсь. Мне нравятся расписания, мне нравятся списки, мне нравится ходить по супермаркету и внимательно читать состав каждого продукта, прежде чем положить его в корзину. Вообще, О. тоже так любит делать (вчера заметил, что его мама начала беситься от этого, но надо же когда-то осознать, что он сам по себе, и не обязан делать все так, как нравится маме?). В остальном, вся моя борьба за планы идет против течения, особенно если это не только О., но и вся его семья. Хотя будем честными, все рыбками плывут по планам его мамы, женщины во многом достойной восхищения, но живущей по собственным идеям, а остальные последуют, и никто и не может подумать, что планы может задавать кто-то еще.

***

Вчера вернулись из Бостона. Несмотря на забитые планы, я встретилась с Анной, моей хост-мамой для первого курса. На самом деле, это прекрасно, когда в твоей жизни есть внимательный и понимающий взрослый, такая родительская фигура, которая может посмотреть на твою жизнь с определенной перспективы. Все-таки у меня с мамой несколько другие отношения, и не на том уровне, чтобы много что-то обсуждать и получать дельные советы. Скорее, я советую что-то больше. Не то чтобы мама мне не помогает, но, кажется, мою жизнь ей сложно понять.

И, наверное, мне сложно нормально оценить ситуацию с О., потому что у меня совершенно другая семья и совершенно другие с ними отношения.

***

Тянущая боль даёт о себе знать потихоньку, но так не хочется идти с ней разбираться, хотя, скорее всего, это тоже большая часть моих волнений. Хочется хорошего гинеколога, но это ж надо искать, искать…

Во времена, когда изо всех углов говорят о зависимостях от соцсетей, у меня проблема в том, что мне на них, в общем-то, пофиг. А без них сложно, потому что многие дорогие и интересные далеко, и как с ними держать связь, когда ужасно лень лезть в эти ваши интернеты за общением?

Последнюю неделю отсыпалась по десять часов в день - может, из-за жары. Поэтому сегодня, в день, когда надо было сходить на собеседование на курс, ПЕРЕЕХАТЬ в другую квартиру и готовиться к экзаменам в ударном темпе, я проснулась в 5-45 (после отбоя в час ночи) и спать не хотела вообще. Жесть, непонятно, как я вообще еще что-то печатаю.

.июль будто выпустили из рогатки. за проектами и презентациями не было видно целый месяц. зато сегодня последние упражнения, потом переезд на новую квартиру, экзамены и эссе, и лето. теперь надо спохватиться и заняться планированием каникул и следующего семеста - водоворот никогда не ждёт, поэтому лучше уж нырять осознанно.

с задержной из-за гроз и штормов (аж летели по необычному маршруту, по кругу облетая Карпаты), но вернулась в мюнхен. после бухареста сильно бросается в глаза то, насколько по-разному выглядит старость в восточной и в западной Европе. в одежде, размерах тела, выражениях лиц и живости в глазах. в штатах старость тоже часто выглядела достойно, но куда больше была завязана на классе из-за большего расслоения общества...

У Гугла что-то с серверами - почта работает раз в несколько секунд, сообщения вылетают... И это в момент, когда я всё-таки откопала способ заполучить американский номер телефона. Но теперь пошли странные проблемы с Сантандером - вначале меня выставили из мобильного банка из-за неправильного пароля (хотя я только что с ним входила), а теперь не могу поменять его онлайн. Все одобренные новые варианты отменяются на степени подтверждения. Надеюсь, все в порядке со счетом, и проблемы только из-за взбрыкивания гугловских серверов.

Есть у меня такая штука - мне очень сложно писать и-мейлы. Как правило, нужно попасть в нужное настроение, засадить себя, часами смотреть на эти несколько предложений... Если письма у меня в ящике, на которые надо было ответить несколько месяцев назад. И, желательно, в 2018. Я не знаю, как с этим бороться. Думаю, можно попробовать отвести в день какой-то кусочек, во время которого я больше ничем не занимаюсь? Или ходить чаще на большие лекции - с лекцией на заднем плане легче не отвлекаться на overthinking.

Вместо того, чтобы идти по барам, пабам, и клубам, я осталась дома, сыграла соло версию Teffaforming Mars, и замечательно провела время, обсуждая с Катей темы будущих проектов и курсы на летний семестр (больше, больше анализа данных).

Это была очень жёсткая сессия. Я готова пытаться переводиться на другую программу, чтобы убежать от оценок за дурацкие обязательные предметы. Пока каникулы, надо будет сесть и долго считать, выйдет ли.

Наверное, скоро настанет выходной этой зимы, который я проведу не на сноуборде не в Альпах, но еще не скоро и не сразу. Сложно представить, насколько сильно я улучшила навыки за последние полтора месяца и даже, в какой-то степени, накаталась до отвала.

Ноябрь пришёл и щекочет щёки, пока я медленно гуляю по любимому уже Английскому саду в темноте. Кажется, где-то вдали есть аллея с фонарями, но я просто стою на мостике над ручьём и жую замороженный йогурт, пока мимо спешит поток велосипедистов и просто мюнхенцев, выползшиъ в парк в выходной.

В очереди на регистрацию (где второй день я проиграла битву с бюрократией и вернусь в понедельник), заново открыла для себя рассказы и зарисовки Толстой. Во-первых, надо что-то у нее прочесть помимо "Кысь". Во-вторых, пишет она прекрасно. Какой язык, чистая акварель с ароматами. Хотела бы я так.

В-третьих, столкнулась с мыслью, что мне сложно писать и описывать, потому что боюсь звучать ультимативно - а вдруг я тоже напишу что-то, как вообще выглядит Мёртвое море или суждения и ощущения про паломничество в Иерусалиме, или про приходящую домохозяйку, а вдруг оно совсем не такое, как мне показалось и как я описала? Как она пишет, и не сомневаешься - вот серо-желтые скалы у обочины по пути к морю, вот давка, суп из туристов в храмах Иерусалима. А почему-то смелости взять самой и попробовать емко описать, навешать ярлыки на мир вокруг и на людей вокруг, пальцы не поворачиваются...

Классная игрушка про кооперацию, доверие и теорию игр - ncase.me/trust/

Опоздав на неделю, до меня наконец дошла студенческая виза в Германию, чтобы в октябре начать мастера по Consumer Science в Technical University of Munich.

То есть я оставлю свою pending change of status to H1B, брошу шарашкину контору, оставлю работу, с которой я пыталась найти новую бесконечное количество раз и уеду из Штатов в страну, где я не знаю языка, но качество жизни обещает быть получше.

Страшно, волнительно.

Странная неделя. За последние две я прочла штук восемь детективов Агаты Кристи. Анна говорит, как же ты держишься, вот это смелость и силы, неудивительно, что эскапизм! Ну да, эскапизм.

А Лорен, возможно, права, и стоит постараться выпланировать две недели? Но...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Если я еще не раструбила и здесь, я обожаю Кембридж (который в МА). Хотя бы за то, что можно сидеть в кофейне в 8 утра перед работой и подслушивать интереснейшие разговоры. В прошлый раз мне попалась экспедиция в Антарктику, а вот сейчас - электромобили и детали потребления электричества населением.

Так что пора бы уже сохранить сюда и закрыть

Даже из ада нужно возвращаться с магнитиками.