Надо сказать, что все это крайне утомительно. Это бесконечный йо-йо, где не знаешь, где правда, а где выдумки, и существует ли что-то конкретное вообще, а если кажется, что обычно есть, но оно так быстро исчезает, то значит ли это, что это всё мерещится и всё эфемерно, или можно на это полагаться?

И как брать курс на сближение, на большее вовлечении и не уходить в привычное решение проблем дистанцией, когда все так катается туда-сюда? И ведь опять, стоит отдохнуть, войти в привычный ритм без постороннего присутствия, и опять все будет сладко и хорошо. А потом маятник качнется снова. Но мне не нравится чувствовать, как все быстро исчезает и появляется снова. Мне нужно ощущение безопасности и уверенности.

Вкратце, странные у нас с О. отношения. Все идет гладко, разве что по душам говорим мало и нет такой привычки, а у него еще и навыка (ugh, boys and their inability to reflect on their own emotions and actions). А потом начинается его мама - в поездках, в визитах, в совместных путешествиях. Она обожает своих детей собственнической любовью, и при этом О. Больше, чем его младшую сестру. В сентябре, когда я приехала в Румынию на две с половиной недели, все было замечательно неделю. Потом она решила, что she was being neglected, и был скандал (не при мне, я ушла спать и все слышала). Тут же после скандала О. решил думать о нашем с ним будущем (конечно, как будто эти два события никак не связаны), и все остальное время давал мне cold shoulder и придирался к странным мелочам. Как вернулись в Мюнхен, все стало мило и прекрасно.

Сейчас мы съездили в Штаты - у его сестры family weekend для первокурсников - где вдвоем были в НЙ, потом заехали в Ньюпорт (о, моя прекрасная Новая Англия!), и потом в Бостоне встретились с его родителями. Я понимаю, что с него близкие отношения с мамой, и что она очень старается общаться со мной цивилизованно, но в итоге выходит вот что: О. от меня слегка отдаляется, вся семья следует потоку, который задает его мама, и где-то через несколько дней ее терпение лопается, она устраивает скандал с придиркой к какому-то поводу, чаще всего надуманному и раздутому, потому что надо же что-то увидеть неприятное, даже там, где ничего не было (в этот раз в момент, когда я ушла раньше, чтобы позавтракать с Джоанной), О. некоторое время ведет себя так, будто я совсем левый человек, потом оттаивает, потом мы возвращаемся домой, и внезапно меня и няшат, и целуют, и заботятся. Перед вылетом подглядела в его переписке с мамой, что она ему написала что-то вроде “я любила каждую минуту, которую ты провел здесь… спасибо за приезд”. Честно, wtf.

***

Заметила, что у меня очень сильная психосоматика. Когда ни начинаю обсуждать с кем-то эту тему, становится холодно, и меня начинает колотить крупная дрожь. Как это интерпретировать?

***

В какой-то момент мне стало слишком сложно и страшно выкладывать все личные размышления онлайн; с другой стороны, писать в стол, без читателей, тоже не вдохновляет. Возможно, теперь, на закате дайри, когда отсюда ушли все, можно попробовать открываться. Сейчас пишу вместо того, чтобы вслушиваться в микроэкономику. С другой стороны, из-за пропущенного занятия я не особо понимаю, что происходит, и все думаю, что потом придется самой разбираться.

Надо сказать, что что-то полезное есть в выливании всех этих спутанных мыслей в дневник. Я сопротивляюсь стремлению все красиво организовать в складную историю, потому что же иначе снова ничего не напишу.

***

На контрасте вдруг понимаю, что я не тот человек, которым я думала, что всю жизнь являюсь. Мне нравятся расписания, мне нравятся списки, мне нравится ходить по супермаркету и внимательно читать состав каждого продукта, прежде чем положить его в корзину. Вообще, О. тоже так любит делать (вчера заметил, что его мама начала беситься от этого, но надо же когда-то осознать, что он сам по себе, и не обязан делать все так, как нравится маме?). В остальном, вся моя борьба за планы идет против течения, особенно если это не только О., но и вся его семья. Хотя будем честными, все рыбками плывут по планам его мамы, женщины во многом достойной восхищения, но живущей по собственным идеям, а остальные последуют, и никто и не может подумать, что планы может задавать кто-то еще.

***

Вчера вернулись из Бостона. Несмотря на забитые планы, я встретилась с Анной, моей хост-мамой для первого курса. На самом деле, это прекрасно, когда в твоей жизни есть внимательный и понимающий взрослый, такая родительская фигура, которая может посмотреть на твою жизнь с определенной перспективы. Все-таки у меня с мамой несколько другие отношения, и не на том уровне, чтобы много что-то обсуждать и получать дельные советы. Скорее, я советую что-то больше. Не то чтобы мама мне не помогает, но, кажется, мою жизнь ей сложно понять.

И, наверное, мне сложно нормально оценить ситуацию с О., потому что у меня совершенно другая семья и совершенно другие с ними отношения.

***

Тянущая боль даёт о себе знать потихоньку, но так не хочется идти с ней разбираться, хотя, скорее всего, это тоже большая часть моих волнений. Хочется хорошего гинеколога, но это ж надо искать, искать…