Теперь, когда я осталась наедине с собой, кажусь себе такой поломанной. Дурацкие привычки; папин ремень (только он и чехол от телефона остались целыми в той аварии), который я когда-то привезла и теперь он уже почти десять лет кочует из ящика в ящик моих гардеробов (и не ношу, разумеется); куча непонятных деталей внешности; лень; желание общаться с большим количеством людей, чтобы закрыть эту пустоту, и одновременно какая-то непонятная неловкость и робость; утекающие сквозь пальцы невыполненные дела; неясные цели для будущего - а зачем? А куда? А почему и нафига всё это надо? У меня что, цели есть?

Есть две, глубинные совсем. Одна появилась, когда мне надоело читать и смотреть про чужие невероятные приключения и очень захотелось своих собственных. Отсюда и шило в том месте. Но когда устаёшь, бесконечное любопытство порой уходит в отпуск.

Вторая появилась в какой-то неопределённый момент после аварии и, думаю, явилась одной из причин расставания. Я о ней как-то писала. Когда внезапно осознаёшь, что человек, который казался несокрушимым (1,92м!), ведь можно было переживать за всю семью, но не за него, исчезает за два дня по тупости одного пьяного депутата, куда-то девается чувство защищённости. И дома, кстати - можно сказать, я ищу по миру себе дом, и хотела найти его в одном человеке (ведь человека можно взять с собой, так мне казалось). Утерённое чувство защищённости мы с мамой и младшей решаем по-разному, и очень интересно за этим наблюдать. Мама нашла себе К., бывшего военного с Чечнёй за спиной. Аня сейчас хочет собаку с такими качествами, чтобы "не страшно было по улицам ходить". Я решила забраться в мир, где не была такой бы беспомощной перед такими "депутатами". У человека-море нет такой непреодолимой тяги, да и не нужна она ему. Эта тяга во мне от не могу не, ну и от ощущения ответственности за всю семью, которую сейчас держит на себе дедушка Ж-предприниматель. К кому-то должна эта ответственность перейти, наверное.

Из-за мирного расставания с кучей недоговорённостей (как по мне, но ч-к после моего предложения обсуждать ничего не хотелось) я не очень понимаю, какая у него тяга. Вообще надо было дольше обсуждать, но месяц с минимумом общения дал мне слишком много времени на подумать - я боялась очень сильно настаивать на обсуждении: а вдруг сойдёмся? а я не хочу! Лорен предложила, и я даже согласна, что похоже, у него пора поиска себя. Ветреное время перемен. Удачи от всего сердца. Я хотела бы быть рядом - но включилось что-то моё и унесло. Надеюсь, в какой-то момент кто-нибудь сможет меня поймать и остановить.

Вообще меня всегда невероятно расстраивали сюжеты, когда кто-то погружается в кризис, и любимые люди теряются (по чьей угодно инициативе). Но недавно подумала вот что: есть погружение произошло, значит, любимые никак не могли помочь. Не те. Не то. Уже не нужно. Думаю, есть истории, когда это всё можно преодолеть вместе, но когда любимых отрывает конфликт, значит, они не могут помочь в этом повороте огромных шестерёнок, после которого всё будет похоже на то, что раньше, но уже не будет прежним.

Как отделить, интересно, любопытство к жизни и страхи? Куда бегу, зачем?